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孩子,我不能完全理解你,但我正在为此而努力!




以往咨询中,有两件事我依然难以忘怀。

 

5年前,一位不友好7岁男孩,每周都会到我这里2次。

 

隔三差五他都把沙盘桌掀翻,把玩具扔飞、拆散,还会用沙子扬我一脸,每到他的时间,我都很焦虑,害怕他的破坏,就这样,我忍着焦虑,工作了8个月。

 

再次见他是不久前,他想来看看我,他已变得和我一般高,腼腆笑笑后走进游戏室,看着他曾奋斗过的地方,又看看我,眼里噙满泪花。

 

那一刻,我内心翻腾着很多东西,是感动、欣慰,还是回忆,五味杂陈,我想他或许也是如此吧。

 

5年前我更多的是挫败,要忍受他无休止的攻击,那时我常想,或许我真的无法理解这个孩子,却还要继续允许他、接纳他。

 

 

第二件事是4年前。

 

一位想要孩子却不能生育的女性来访,有一次伤心至极,我也感到莫名的难过,几乎都要陪她一起哭了,我下意识说了句:唉,我想我很理解你


她停住哭泣,瞪大了眼睛看着我,一字一句的说:


不!你永远都不能理解我,因为你是个男的,因为你有孩子!” 


那一刻我懵住了,突然很自责,是呀,我怎么能理解她呢,这辈子恐怕也体会不到她想要做个母亲的渴望了。


我也很挫败,在后面咨询中更加小心,生怕自己再说出我很理解你之类的话,随即而来的则是委屈。


作为父母的你,也许会有和我有类似感受吧。


你为孩子做了能做的全部,可能你对自己都没那么用心,你也正在承受诸多委屈和挫败,并伴随着一次又一次的失望与无奈。


更多的,是愧疚和自责,你无法弄明白,为何就不能理解孩子呢,为何不能给他想要的呢,而你所有付出,究竟为了什么?


在你崩溃的时候,更没人看见,你会悄悄抹眼泪,甚至不得不甩掉眼泪继续微笑。


是的,大家都不得不承认:理解另外一个人,真的很难。

 

因为若试图去理解一个人,就要失去自己的一部分。

比如,要把自己放在次要位置。


如果我认为自己是主要的,我就不会允许那孩子的攻击。


你也是,你更多在思考他怎么了此刻他是否难过我该如何做他才好受点


这是以孩子为中心,你的感受以及你的利益,都是靠后的。


比如,会抑制自己的态度。


也就是心理学所谓的中立。每个自由人都可以发表自己的观点和看法,即便他人看来不合常理或错误,这就是言论自由。


然而,你真去理解孩子时候,就要保持中立,不能评判,因为任何评论和判断都会扰动你对他的理解。


此刻,你无法言论自由,你必须失去这个态度。正如我对待那个男孩,让他通过破坏释放攻击性比我的焦虑更重要。


抑制即将喷薄而出的情感,很不容易,也很压抑。所以,你若想理解孩子,就要抑制自己,这是必要条件。


再比如,你还要面临风险。


别人会觉得你在以爱的名义控制,觉得你在满足自己虚荣心,觉得你早年对孩子太糟糕等-----他人的评判就是风险。


更大风险来自孩子本身,妈妈委屈的是,孩子完全看不到他们是多么想要去理解他,去建设好的亲子关系,去让他快乐。


你会被拒绝,特别是青春期孩子,想要独立的他们喜欢逆水行舟,不喜欢被干涉,你的付出和辛苦,被视为某种挑衅,他们渴望被理解,但又讨厌被理解,那样显得自己太弱了。




一边渴望有人懂,一边害怕被人懂,是个悖论,也是个事实。


正因为,真想去理解孩子要抑制自己、面对风险、压抑需要,所以理解一个人,非常消耗。


消耗,也是因为你想去理解别人,就要暂时放弃理解自己,或者说你要满足他人,就要先压抑自己的需求。


当然,有妈妈通过满足孩子也得到了满足,但,那样的满足别当真。


因为那只是回报,而并非滋养。

 

 

理解孩子必须面对的副作用就是:你理解不了。

 

正如那位女士对我说的你不是我,怎知我痛?

 

这是很多父母委屈的源头,你一直在寻找某种方式爱孩子,孩子却经常给你传递:滚开,我不需要。

 

最近,我常听到工作室隔壁一个少年大声吼叫、摔东西,然后是妈妈的唠叨,然后是激烈争持,然后是重重摔门声,然后是母亲的抽泣声。

 

别说你不熟,焦虑满满的现代家庭中,这是很典型的一幕,只是程度大小和频率多寡的区别。

 

这场景可以简单归为一句对话:

 

你根本不理解我!

 

那你又何尝理解过我呢!!

 

所以,当有人对你说大家要互相理解之类的,就是在指责你你怎么不多理解我一点!

 

孩子更会如此,他们不愿理解父母,这道理你要懂,你懂了,就自然知道让孩子理解你,有时是徒劳的。

 

而你并没就此放弃,你依然为理解孩子而努力,这才是重要的。

 

这就是本文主题:你可以理解不了孩子,但要善待自己的努力。

 

过多关注原生家庭,过多的心灵成长,让越来越多的父母过度反思,过度觉察,甚至自我否定,认为自己太不懂心理学了,以前活得太傻太天真,于是继续报课、学习、成长。

 

而这不就是你努力的表现嘛,你要拥抱这份努力。

 

老师,我很努力很努力了,可孩子还那样,你说我该咋办?

 

这样的话我每天都在听。

 

我会十分严肃的反问:你真的看到自己的努力了吗?你有没有善待过你的这些努力?

 

所谓善待,就是你要深刻意识到:你这就是在爱孩子,同时你也需要被理解。

 

如果没有爱的可能,不会有人试图去理解另一个人。

 

即便这样的爱是应该爱,是不得不爱,也是爱。

 

如同我与那个女性来访,在充满自责多日以后,我开始善待自己的努力,我对自己说:

 

即便我此生不可能完全理解她,但我要看到自己正在为此努力。

 

把重点放在理解自己努力上,而不是理解不了孩子该咋办上。

 

这努力就在你给他端的那杯水中,就在他对成绩不满时你说没事的你尽力了的时候,就在你盯着闹钟到最后一刻才叫醒他时……

 

是的,就在这些不起眼的日常中。

 

尽管他嫌你烦,觉得安慰没用,觉得你没及时叫醒他而发脾气,觉得你不理解他,而此刻,你只需要理解自己的努力即可。

  

对你而言,一旦开始拥抱自己的努力,就代表你也渴望被理解,被认可,就开始了自我接纳之旅。

 

渴望被理解是原初需求,是一种本能,是在妈妈给婴儿喂奶那刻起产生的,而这个渴望不会消失,而无论你是7岁,还是70岁。

 

此刻,你会看见你的努力代表:希翼感、主动性、不妥协;也觉察到自己的内耗与艰辛。





经历过的人都知道,最大不同就是你带着觉知,你清楚想要什么,能给对方什么,对方的反馈也很难轻易挫败你,你变得自如了。



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