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父母在这方面太好,孩子容易受不了




最近,因为疫情,学生都是在家远程上课,没有返校。很多父母也有更多的时间和机会,去辅导孩子写作业、和孩子相处。但在此期间,不少父母跟我诉苦,细数着和孩子在一起时的各种说不清的爱恨情仇和斗智斗勇。纷纷表示,已达忍耐极限,就像久旱盼甘霖一样盼着疫情过去,孩子们早点返校。在这诸多的“控诉”中,一个高频问题是:这孩子怎么这么不听话,让他干什么他都跟我对着干?比如:为什么我越是让孩子要专心,要好好看书写作业,但孩子越是不听话?为什么我越催他快点起床,他反而拖拖拉拉?都说了天冷了要多穿衣服,我一早把衣服拿给他,他就是不穿?这种“对着干”的困惑,可以说是最常见的育儿难题了。究竟怎么样,才能解开这个难题呢?好在大家的身份是多重的,既是父母,又是儿女。所以让大家先换个角度想一想:站在儿女视角,面对这样的父母大家会怎么想?

 

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最近找我咨询的个案中,其实也高频出现了另一个问题,来自儿女们: 为什么父母说什么,我都想对着干呢? 这个问题,为解答上面父母们的疑惑,提供了另一个角度。 举个小例子。 我的一位来访者说,她有一个无处不在的妈妈。 比如,来访者最近在家办公,下午四点钟有一个会议,所以两点半戴上口罩在无人的小区楼下跑步放松。 她绕着小区一圈一圈地跑,每次跑到她家门口,她都刻意绕开,从自家楼前面的楼绕过去。 她给自己手机设置了定时。跑了一个小时后,她本来就已经打算回去了,于是回到自家楼前准备拉拉筋。 这个时候,住在一楼的妈妈推开窗说:三点半了啊,回来吧。 此时她的第一反应是:非常不爽。 她很想说:我有手机,我知道时间,我完全能够安排自己的时间,事实上我也安排得很好。 但同时她又觉得妈妈做的没什么错,只不过提醒了一下自己。于是一下子非常内疚和自责,觉得自己为什么这么敏感,好坏不分,小题大做。 

 

再比如有一次早上起来喝水,她发现保温壶里快没热水了,正准备去烧水,没想到妈妈“明察秋毫、眼疾手快”一般,抢先起身说:“我去。”这时她想,反正保温壶里还有一点热水,自己先喝,于是就往杯子里倒。而妈妈立马跑过来阻止说:水快烧好了,一会儿给你倒过来。仍然非常不爽,这也是她的第一反应。她心想:难道我不知道你在烧水吗?明明就是我想去烧,是你抢先去了啊,我是知道的啊,这难道用你提醒我?当然,随即另一个自我谴责的声音就出现了:妈妈不是为你好?还不是为了照顾你?你到底知不知好歹?我问她,如果让你随便想,不受谴责的声音束缚的话,当妈妈做这些的时候,让你想到什么?她告诉我:我感觉妈妈在和我抢功。沉默了一下,她继续说:妈妈似乎总是要抢先我一步,这让我感觉非常挫败。她的不爽和挫败很真实,因为事情本质上是:双方在争夺一种权力。


02 

争夺什么权力呢?其实是:
这件事谁说了算。
或者说,这件事,你为谁而做?是为自己,还是为父母在以上的例子中。 跑步后回去工作,完全是来访者自己可以安排的。 当大家可以自己安排这些事情和时间,大家就获得了“我可以为自己做主”、“我为自己跑步”、“我为自己工作”的效能感和自我支配感 这种感觉,就是大家获得自由的感觉。 但是,当父母抢先一步,在明明知道大家完全可以做到这一点的时候,还“故意”“抢先一步”的时候,父母就剥夺了大家的自主的机会。 以上这两个例子,似乎是微不足道的小事。 但事实上,由小及大,背后的原因是一样的。 这也是为什么大家经常会反感父母“好意”。 同时,也让大家陷入了情绪的多重困境。 

 

 

 事实上,父母本能够给大家提供很多大家需要的支撑,帮大家处理一些超过大家能力范围的事情。 可是,当父母“处处占尽先机”时,他们的举动哪怕是真的对孩子有用,但此时孩子们已经无暇顾及自己的“需求”本身,而只顾着考虑如何“对抗”了。 这样一来,在现实层面,比起其他家庭的孩子,他们会失去了很多被支撑的可能性。 例如当孩子遇到校园暴力、大考试的失利、重大的分离等难以自己解决的问题时,内心完全没有求助父母这个选项。只能一个人去承担不小的压力和冲击。

 


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作为父母而言,随着孩子的成长,大家要学着把生命和生活的自主权慢慢还给孩子,给孩子空间,允许他们犯错,更允许他们和父母不一致。同时在孩子提出需求时能给予支撑,就够了。并且即使是给予支撑,最好也是等孩子自己提出了需要,而不是大家认为孩子需要。

以上的做法,对忧心的父母们而言并不容易。

 

但也请试一试。

 

在下一次想要抢先的时候,停下嘴按住手,把权力还给孩子。              

 

|三木水

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