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爱的制约始于童年

关于爱的制约来自于童年初期,根源于孩子需要从父母那里获得滋养、保护、支撑与爱。这是人类普遍共有的情况,也是自然的一部分。在这种爱的根源里有着依赖,一个孩子对于母亲的依赖。当这种原本自然的依赖状态,持续超过有其必要性的生理需求时期时,它就不再是自然的了。在一种自然和健康的状况下,孩子一开始是处于一种无助和依赖的状态,然后慢慢地,当孩子逐渐成长后,他会变得愈来愈独立而不再那么需要依赖母亲。为了让这种独立的过程能够顺利地进行,母亲和孩子双方都需要允许这种自然的分离。换句话说,原本一体的两人     必须分离成为两个独立的个体,这是生命的自然流动

 

 

从一个较为宽广的角度来看,大家可以说在生命里没有任何人是全然独立的。相反地,在人类社会里,每个人都生活在一种交互依赖的状态里,既不孤立、单独,也不依附、黏着于他人,而是在这两极之中保持一个健康的平衡。然而,就孩童的成长发展来说,当父母、孩子其中一方或亲子双方试图避免这种自然的分离过程时,与其让它自然地发生,不如开始以不同的方式去控制彼此。一开始的时候,,可能父母具有较多的力量来操控孩子,并且利用孩子对自己的需要。现代心理学研究中充满了各种这类 “早期童年制约”的状况。你常常会听到像是“除非你把自己的房间整理好,否则妈妈就不再爱你了”、“妈妈不会喜欢那些把泥巴沾到地毯上的小男生”等这类句子。很快地,孩子也学习到同样的策略,并且开始试图去操控父母,让自己得到所需的东西。在这种情况下,爱常常被当成是一种用来获得个人所需的货物,而远离了爱原本的真实意义。

 


此外,人们也常常误以为爱是某种大家能够掌控在手里的东西,误以为大家可以把爱给予他人或把爱收回来,误以为爱是某种能够被夺走或失去的东西。这是一种根深蒂固的态度。

 


这些早期体验深藏在孩子的心灵里,也为日后的成人伴侣之爱设下了既定的舞台。即使在现实生活里大家已经不再需要依赖,但是常常大家的表现却仍然像是个需要依赖的孩子一样,而且用父母亲操控大家的方式,或大家操控父母的方式来操控伴侣。大家威胁对方将不再爱他,再不然就像个任性的孩子一样地索求无度,或者大家会问: “你爱谁比较多?”

 

 

这类问题,当然还有许多其他奇奇怪怪的事情以爱的名义出现,但是大家却从来不曾质疑这些行为模式,以及自己根深蒂固的态度。身为成人,大家需要学习质疑这些关于爱的旧有概念,以便获得更多的觉知与领悟。比如,在一个比较深的向度上,爱既无法给予也无法收回,爱只有存在和不存在这两种可能性。爱不是大家能够掌控的现象,它是一种质量,与数量无关,也因此爱没有多寡可言。

此外,爱并不真的来自于外在,也无法来自于另外一个人,而是来自于大家自己的心。他人顶多像个触媒一样,引发大家爱的体验。换句话说,他人只能提醒大家记得自己已经拥有但却被遗忘的部分。在本质上,爱是一种自发性的现象,它不来自于人为的选择或决定,它是一种超越大家的力量。神秘家曾经说过:爱是一种让宇宙聚合在一起的力量。或许这就是为什么当大家被爱所感动时,大家觉得谦卑,大家感到惊奇,就好像某些字宙性的力量流经大家一样。也是基于这同样的原因,大家没有办法控制它、保有它,改变它的方向或承诺它何时会出现。当大家对于爱有着愈来愈深的领悟时,也会开始知道“爱”和“关系”是两种不同的现象。它们有可能会同时发生,但不见得总是如此。当爱伴随着觉知而出现时,爱带给大家的体验是远超过关系所能够提供的。爱的误解会为人们带来痛苦和烦恼,意识的爱能够带来治愈和满足。

 

|史瓦吉多

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